中午下了一场雷雨交加的大雨 。。。
我多次从午睡中惊醒。。。
总觉得这里的雷声特别响亮。。。
好久好久没看到这样的倾盆大雨了。。。
然后在去学生家的路途中。。。
脑海里突然闪过一些画面。。。
还记得那年的我。。。
被好友欺骗，出卖了。。。
我流着泪载着表妹骑着摩托车回家。。。
那天也是下着很大很大的雨 。。。
好多年了。。这是唯一一件我不能释怀的事情 。。。
我不是特意想起的。。。它是那么不经意，那么自然。。。
回忆总会在无意中偷袭你。。。
可是今天，当我再次回想起那件事的一刹那 。。。
却发现原来时间已慢慢地发挥作用。。。
虽然有些感慨 。。。可是我的心不再那么地激动。。。
有种平静，无所谓的感觉。。。我想我终于宽待自己。。。
感谢你让我成长。。。感恩你赐给我的智慧 。。。
相信自己，相信时间， 相信雨过天晴吧。。。
我好想看着和绚的阳光，吹着凉快的风。。用力呼吸！！！
加油吧 ！！
可能是本命年吧！2010对我来说变化多的一年。。。也在这一年，我开始了生平第一份有薪水的工作。。。然而在几个月后，我换了跑道。。。当上了教师。。。一个连我自己也没想到的变化。。。原本在两份工的挣扎当中，曾想过如果待在私人界的话，随着经验的累积将会有很好的薪水待遇。。。然而我还是选择当一名特殊班临教。。。起初真的不太习惯。。。突然间要面对那么多特别的小朋友。。。可是每当我看到他们父母眼里的期望。。。小孩们让我哭笑不得的小动作。。。他们的小进步。。。我都会让我很开心，感动。。。他们的一小步就是我的一大步。。。家人好友们从起初的反对到现在也默默地赞成。。。谢谢家人，好友们无时无刻的关心与帮助。。。
爸爸说，每天面对那么多有障碍的小朋友，怕我会承受不住那些无形的压力。。。压力是必然的。。当你的学生根本对你的教学没反应，当他们情绪变化大的时候，当他们不听话的时候。。。可是，他们毕竟是特别的儿童。。所以调适自己的心情是真得很重要。。。这套方法不行就换别的。。。执教五个月后，也幸运的获得了受训的机会。。。如果我放弃了这个机会真得太对不起那些努力了很多年但却还是没得到受训机会的临教们。。。我不是在炫耀。。。真得一度想要放弃这个机会。。。周围有太多的意见。。。说你才教几个月，你确定这就是你要走的路吗？你真得不会后悔吗？你真得能长期面对着这些小朋友吗？
其实，我也不能给他们一个肯定的答案。。。在执教的期间我曾经有些无理的父母让我觉得灰心。。也曾经因为有更好的工作机会而萌想放弃的念头。。。可是无可否认的是我真得很想为他们做些什么。。。只是希望我有更多的方法来辅助这些小朋友。。虽让很多时候，我都得重复！重复！再重复！可是当我看到孩子们终于能正确的写出自己的中文名，看到孩子们终于能认得我就是卢老师，看到孩子们终于不再把2010年写成2100年。。。当某个小孩们因为知错了而想我拥抱他的时候。。。我不知道该怎么形容当下的安慰。。。这些都是让我向前走的动力。。。我想之前的我很容易因为一些小挫折而想放弃。。。可是在这一年里，我觉得自己真的成长许多。。。我从孩子们和家长们的身上看到也学到了很多。。。当然这也包括了我的同事们。。。某个她真得让我迅速成长。。。也了解到自己很多时候处事真得不够圆滑，不够醒目。。。庆幸的是我学会了调试自己的心情。。。多从不同的角度来思考。。。
今年我从新背书包进师训学院。。是假期师训的形式。。。除了兼顾学校的事务之外我还得忙自己的课业。。。每当学校假期的时候，就是我回学校继续课业的时候。。。为期一年半。。。希望我有更多的正能量以面对更多不同的挑战。。。今年的我，一定会比去年更成熟。。。当开心或沮丧的时候要更懂得感恩。。。这样的话就能释放出更多的正能量。。。我会更努力的去学习做更好的自己。。。
我期待星期一的到来！！！我期待看到我的孩子们！！！不知道他们还认得我吗？大家记得把不好的回忆统统都留在2010年，只把快乐的回忆带到2011年。。。我在1/1/11迎接了一个阳光普照的早晨。。。也照亮了我一整天的好心情！！！大家都要幸福快乐哦。。。祝大家新年快乐哦。。。
上星期五跟姐姐还有她的同事看了‘岁月神偷’。。。这部电影真的还蛮好看的。。。让我想起很多儿时的记忆。。。然而我却在一幕不怎么特别的场景哭了。。。那一幕是弟弟跟婆婆的对话。。。这一幕让我想起了我的外婆。。。从我有记忆以来，我是跟外婆还有阿姨一起住的，因为妈妈忙着工作无暇照顾我们。。。他们很疼爱我，我很黏他们。。。外婆总是担心我吃不饱，睡不暖。。。总是不厌其烦的帮我盖被。。。还说睡觉时，被一定要盖到胸口与肚子。。不然就很容易着凉。。。我到现在还是保持着这个习惯。。。每次新年的时候，我总会得到两个红包。。。外婆众多的孙子当中只有我一个人有哦。。。
不久后， 阿姨去吉隆坡工作了。。。阿姨跟我说，你在这里陪外婆，帮阿姨照顾外婆好吗？阿姨下次回来买礼物给你’。。。我是很听阿姨话的小孩，也可能是因为被阿姨收买了。。。我很喜欢我的阿姨。。。每次阿姨出去时，我总会又哭又闹，晚上睡觉的时候，外婆总会安慰我，叫我不要哭。。。还记得有一次，阿姨又回到工作了，我一如往常的哭着跟外婆撒娇。。。外婆抱着我说；‘阿姨每次离开你都会哭，如果改天外婆走了，你会不会哭，你会想念外婆吗？
在我四年级开始，外婆的身体越来越差，已经不适宜再照顾我，所以我就搬回家里了。。。之后大姨也照顾外婆一段日子。。。。到后期是由舅舅们聘请的印尼女佣照顾外婆。。。每次有空我就会去看外婆，买外婆喜欢的食物给她吃。。。外婆的记忆越来越差，有时候会要找我，有时却认不得我。。。性格就像小孩似。。。最令我气愤的是，其中一位印尼女佣，趁我们不在的时候，虐待外婆。。。原因还像是，因为他们给他的工作量很多，除了照顾老人家，还得帮忙做家务。。。还骗我们说是外婆自己撞伤的。。。在2004年五月的卫塞节时我从国家的服兵役计划放假回到家。。。当时的外婆已经很虚弱。。。外婆不时紧紧地握着我的手。。。外婆应该已经不认得我了。。。就算口中叫着我的名字，奈何她却不知道她现在握着的是让她牵挂的外孙女。。。
回到兵营的第二天，我就接到家里的电话说，外婆离开了。。。还记得当时失控大哭的我。。。之后兵营的人飞车载我回去。。。看到外婆。。。我又忍不住哭了。。。因为这一次，我已不能再握着她的手。。。再呼唤她。。。不能再撒娇了。。。我经常会梦到外婆跟我说话，或是不语。。。阿么，你也想我吗？
戏里的婆婆对她的孙子说：‘每个人都会有离开的一天，只要将你最爱的东西填满了整个苦海，你就能见回你最想见到的人了’可是我的外婆却没有这样对我说，如果真如她说得那样，那该多好。。。虽知生老病死是人生必经之路。。可是我却还学不会如何豁达地面对。。。时光不能倒流，我们惟有往前走。。。阿么，我好想你。。。
今天我只想放纵自己。。。
把窗口打开，把灯关上。。。
挑了一些喜欢的歌曲。。。让整个房间都被音乐环绕着。。。
坐在我位于十五楼公寓的窗口，眺望着吉隆坡的夜景。。。
望向左边，偶尔会看到bukit jalil体育馆发出蓝色的灯。。。可是今天运气不是很好。。。
望向前方，就会看到双峰塔与吉隆坡塔。。。从我这个角度望去，双峰塔有点像由数万颗星星堆积而成的。。。很好看。。。
脸朝右边望去，就会看到那荒废的湖，马路。。。熙熙攘攘的车辆。。。车辆声不断。。。这个城市真的越夜越美丽。。。我想搬离了这里，最让我想念的就是这扇窗口，可以看到吉隆坡夜景的窗口。。。在街灯的点缀下更显光辉。。。有人还说能看到云顶。。。那个位于我家乡的娱乐城。。。可是我还是没看到。。。
那，能看到我的家吗？我用眼睛很努力地搜寻。。。哈哈。。只是在自欺欺人。。。怎么可能会看到呢？虽说是十五楼，可是很闷热，有时候我看见楼下泳池的椰树随风起舞。。。可是我却一点也感觉不到那种凉快。。。就快要离开了，我好像都没真正的欣赏这对我来说是梦寐以求的风景。。。我想是时候把脚步放慢。。。
电脑里传来的歌声，让我想起很多事，很多歌都代表着一个故事。。。会让我想起某个人，某件事，或某个笑话。。。我不觉得寂寞，可是为什么表达出来的好像很伤感似的。。。可能这是潜意识的我吧！阿齐说得对，偶尔的雨天也是有好处的。。。让我们把一些事看得更清晰。。。明天我的好友将会开始她一个人的自由行。。。希望沿途的美景能打开她的心房。。。也希望他带着我的眼睛一起去感受这个花花世界。。。祝你一路顺风哦。。。晚安噢。。。 明天又是美好的一天！！！加油！加油！
140410 23.21pm
这几天都很忙碌。。。除了忙工作之外，还得忙着找房间。。。房东以要维修的理由要我务必在五月前搬走。。。真得很烦恼。。。刚适应了新环境，就被迫搬。。。之前还以为自己遇到好人，原本答应的事根本没做到，反而要起房租。。我知道房东不是慈善机构，可是至少也该体谅我们这些刚出来做工的。。。想起要搬房间我就头痛了。。。
可是同事们的热心，却让我颇感动的。。。公司散播消息的速度也让我侧目。。。我只不过跟两三位比较谈得来的同事提过此事。。今天呢？好像差不多全公司的人都知道我在忙着找房间。。只差老板还不知道。。。哈哈。。。某几位友族同事，甚至帮我打电话问在公司打扫的印尼工人，希望他们帮我留意公司附近的空房。。。甚至有一位还说，如果这得找不到就暂住她家吧！有些还上网帮我收集资料。。。他们真得让我很惊讶，虽然我只不过是个新丁。。。平时也不是常跟他们聊天，可是他们却很热心地协助我。。。出外靠朋友这句话，其实一点也不老套。。。感谢上帝帮我打开另一扇窗。。。
房间不是没有，只不过很多都是要全屋出租，我付得起的又太远，很近的又太贵。。。虽然知道没代步工具真得很不方便，可是目前能想的办法，就是找一些比较近轻快铁的房子咯。。。
我被自己骗了吧。。。之前我还以为这个地方生活水准应该不会很高，可是这里的附近，房租贵，吃更贵。。。最好笑的事，连麦当劳叔叔也不快递到这个地方。。。晚上肚子饿，刚好粮食又被消化得七七八八的时候，白开水就拼命往肚子里灌，睡醒一觉，又是全新美好的一天。。。可是我的生活还没到这个地步。。。爱吃的我，真么舍得让自己饿肚子呢？ 哈哈。。。我到底为自己选了一个什么地方？而且我很多朋友都是住离我很远的地方。。。所以跟他们一起住，根本就是不可能的事。。。
我还作了最坏的打算，如果期限快到的时候还是找不到房间，可能我就会辞去这份工。。。这个理由其实一点也不成立。。。连我自己也说得心虚。。。其实，嘴里是那么说，可是我却不希望事情会演变成那样。。。至少，我还希望多拿些经验。。。尽量把自己融入在这间公司，多培养对公司的归属感。。。
我常感恩，可是我发现当一切事情突然来袭的时候，我也很想埋怨。。。我知道这样是不济事。。。我需要给自己更多正面的能量。。。事情总会有解决的方法。。。虽然我得到这样的遭遇。。。可是我还是想感恩，感谢我的好友们对我的关心，感谢同事们让我感受到他们带给我的温暖。。。因为我发觉当我心怀感激的时候，那些负能量就会离我更远。。。我还有太多要学习的地方。。。这个世界千变万化，家家有本难念的经。。。你可怜，有人比你更需要关心。。。
昨日某位同事问我，你的朋友那么远也来找你吃午餐，平常你一定对他们很好。。。我不假思索说可能我都是用真心对待他们吧！同事笑着说，现在的人都是自扫门前雪，还有真心的人吗？ 我居然我知该怎么回答？也许在他们眼里，我是多么的可笑？人家是真心还是虚假，有时候自己也会感觉出来的，自己问心无愧就好。。。尽量告诉自己别太在意，人生百态。。。笑过哭过就算了。。。要借柴九哥的名言。。。人生短短几十年，最紧要活得痛快！！！
130410 23.45pm
那天心血来潮把部落格打开，原来已有七个月没更新部落格。。其实这一段时间我都有记录自己的心情点滴。。这期间也陆陆续续也发生了一些事。。。我的一位好友因为不敌病魔离开了。。。那次是我有生以来离死亡那么近。。。虽然害怕，可是我不想放弃跟他道别的机会。。。妈妈也因为骨刺毛病每隔两三天就得坐接近四小时的车程到芙蓉医治。。。忙着照顾妈妈，也忙着收拾房子来过新年。。。所以我的工作计划有再一次的被延迟了。。。而在家的那段期间，我有时也常跟邻居们学做糕点。。。还算过得蛮充实的。。。
今年的新年，还是更往常一样。。。令我开心的是，他们实现了我很想去小学级任老师家拜年的愿望。。。可惜少了你。。。这次的同学会有点静。。。在你世界里，是否有人陪你把酒聊天？在这个新春佳节，爱热闹得你是否会觉得寂寞？但愿你在你的国度里一切都安好。。。
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那天跟表弟出游。。谈起说为什么我们要工作呢？表弟竟然回答我说：‘为了养活自己’。。。我一阵错愕。。。恍然大悟，觉得很惭愧。。。因为我觉得自己竟然无知的可以。。。我从来没想过做工是为了养活自己。。我觉得做工是为了理想，赚钱，为了过更好的生活。。。总的来说，是一样的道理。。。可是养活自己，听起来好想太沉重了。。。我觉得很可悲。。。还是我把‘养活自己’这四个字看得太重了?
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我的好朋友远从吉打回来。。。我们一如往常在我家谈天。。。看到他的蜕变真得很替他高兴。。。从前的木纳已被风趣取代。。。虽然对于他的冷笑话我还是不给面子。。。偶尔也受不了他的自以为是。。。可是我们确实能真诚地面对对方。。。很欣慰他终于可以坦然地接受父亲离去的事实。。。他说三个月过去了。。。他与兄弟们也活到生活的正常轨道。。。总得过日子。。。。这位是我从小就认识的朋友。。。哈哈。。。可能还没出世时就认识了。。。是邻居，是小学同学也是中学同学。。。周杰伦，是我们共同的偶像。。。还记得当大家被派去不同的大学继续升学时，互相‘倾诉’大家的不舍。。。哈哈。。。真得有够幼稚。。。他还抄了tank那首‘我们小时候’的歌词给我。。。他不是那么的会表达自己，可是他却是一个有自己想法的人。。。 我总是认为他会有一番作为。。。
他告诉我说这三年在大学，他真得学到很多东西。。。无论是在交朋友的方面或是待人处世方面。。。他还告诉我说，做人脸皮要厚一点，他还说他的目标是做一位成功的企业家。。。我说我真得很惭愧，因为我没什么伟大的理想，我只想找一份安稳的工作，还说改天如果他真的成功了，一定要安插职位给我，我不介意当空降部队。。。哈哈。。。他被我炸倒了。。。说我怎么没进步。。还是老样子！！！突然我想起在我几年前的生日，他曾经自制一张cd给我。。。里面全是我喜欢的歌曲。。。有些朋友打趣说我们是情侣。。。我哈哈大笑。。谁说男女之间不能只是纯友谊？
好友说，总是不明白，为什么有些人明明是很虚伪，却要装做自己是很诚实。。。可是他们却成功骗取大家的同情心，只有他跟某些朋友看到该朋友的真面目。。。很不解。。。面对这样的情况，其实内心是很挣扎的。。。该怎么面对那样的人呢？我很同情那样的人。。。我说就让他去吧！！！如果他能骗到其他人，是他的本事。。。你看到他的真面目也不能改变些什么。。。除非你觉得该朋友能接受你的建议你就劝劝他咯。。。很多人际关系的问题，不是三言两语就能解决的。。。如果别人误解你了，总会有水落石出的那一天。。。上天是有长眼睛的。。。如果你觉得已经忍无可忍了，就避免跟他相处咯。。。省去麻烦。。。他也释怀了。。
我们都感叹时间的飞逝。。。说一要保握与珍惜目前的一切。。。话别后。。。入睡前。。。我重听这首歌..幸福就是那么地简单，随手可得。。。觉得自己好幸福。。。老朋友。。。谢谢你为我做过的一切...我衷心地祝福你。。。
28/07/09
傍晚时接到一通好友问候的电话。。。难道是我们心有灵犀？原本打算今晚拨通电话给重回到校园的她。。。怕她不习惯。。。我们聊了很多话。。。不知怎么的好友突然告诉我说他的假装术已经练到第一级了。。。我有些惊讶也为她担心。。。曾几何时我因为受了太多友情的伤害，而告诉自己说下一次我一定会武装自己。。。朋友常劝我说做人要假一点。。。不能太真。。不然别人一开始就会误解你的用意，看到你的底牌。。。我是个很矛盾的人。。。我很想学假一点。。可是我不想自己变假。。。我怕自己会越陷越深，不能自拔。。。我发觉这是一门非常难学的高学问。。。再说，我的脸很容易就出卖我。。。没办法，我没生得一张可爱的脸。。。当我不笑不语，让自己放空时别人就会自然而然地认为我不高兴，有心事。。。当我生气时，我不能对你摆出张笑脸。。。当我不爽时，朋友说我那张臭脸根本不能看。。。我是不吐不快的人。。。当我觉得有误会产生时，我会希望跟对方好好谈谈，尽快解决，甚至连一天也不能等。。。如果憋在心里的话我会憋死。。。我不大会说话。。。从前，我觉得自己是一个很坦率的人，有话直说，无论对方是什么人。。。可是这两年我发现，这不是一种勇敢的表现。。。原来这些所谓的直率，是不经大脑。。。没大没小。。。自以为是。。。可能这个原因使我得罪了很多人而不自知。。。我的第一位室友常告诉我说，有时我会在不适当的时候说不适当的话。。。不会观言察色。。所以就算我说的话是事实，难免会让人听了不舒服。。。不是每个人都能接受这样的方式。。。因为好友的新室友也在，所以我觉得她不方便畅所欲言。。。我想告诉好友说：就做你自己好了。。。不要太压抑自己的情绪。。。以你认为最舒服的方式过日子。。。喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。。。如果连喜怒哀乐都得装的话，不是很辛苦吗？可是世事往往事与愿违。。。在某些情况我们难免也需要假一点。。为了保护自己或别人而装，为了缓和某些情绪，为了顾全大局。。。我不喜欢拐弯抹角，可是有时候把话说得太白，就没有转弯的余地。。。伤了别人，伤了自己。。。多么矛盾的人生！我想大大声地告诉我那位可爱的好友，加油！！！
