Echoes of the Rainbow...

上星期五跟姐姐还有她的同事看了‘岁月神偷’。。。这部电影真的还蛮好看的。。。让我想起很多儿时的记忆。。。然而我却在一幕不怎么特别的场景哭了。。。那一幕是弟弟跟婆婆的对话。。。这一幕让我想起了我的外婆。。。从我有记忆以来，我是跟外婆还有阿姨一起住的，因为妈妈忙着工作无暇照顾我们。。。他们很疼爱我，我很黏他们。。。外婆总是担心我吃不饱，睡不暖。。。总是不厌其烦的帮我盖被。。。还说睡觉时，被一定要盖到胸口与肚子。。不然就很容易着凉。。。我到现在还是保持着这个习惯。。。每次新年的时候，我总会得到两个红包。。。外婆众多的孙子当中只有我一个人有哦。。。

不久后， 阿姨去吉隆坡工作了。。。阿姨跟我说，你在这里陪外婆，帮阿姨照顾外婆好吗？阿姨下次回来买礼物给你’。。。我是很听阿姨话的小孩，也可能是因为被阿姨收买了。。。我很喜欢我的阿姨。。。每次阿姨出去时，我总会又哭又闹，晚上睡觉的时候，外婆总会安慰我，叫我不要哭。。。还记得有一次，阿姨又回到工作了，我一如往常的哭着跟外婆撒娇。。。外婆抱着我说；‘阿姨每次离开你都会哭，如果改天外婆走了，你会不会哭，你会想念外婆吗？

那一霎那我哭得更凶了.紧紧地抱着外婆说’阿么，不可以走，不可以走，我不要阿么也离开我。。还记得外婆当时还慈祥地摸摸我的头说，乖。。。不哭了。。。外婆总是很宠溺我。。。每次我做错事，顽皮到爸爸要打我的时候，外婆就是我的靠山，我总会躲到外婆的身后。。。所以爸爸每次都打不到我。。。外婆也是唯一让我能抱着她，亲吻，说我爱你的长辈。。。很多跟外婆的记忆都深藏在我的脑海里。。。

在我四年级开始，外婆的身体越来越差，已经不适宜再照顾我，所以我就搬回家里了。。。之后大姨也照顾外婆一段日子。。。。到后期是由舅舅们聘请的印尼女佣照顾外婆。。。每次有空我就会去看外婆，买外婆喜欢的食物给她吃。。。外婆的记忆越来越差，有时候会要找我，有时却认不得我。。。性格就像小孩似。。。最令我气愤的是，其中一位印尼女佣，趁我们不在的时候，虐待外婆。。。原因还像是，因为他们给他的工作量很多，除了照顾老人家，还得帮忙做家务。。。还骗我们说是外婆自己撞伤的。。。在2004年五月的卫塞节时我从国家的服兵役计划放假回到家。。。当时的外婆已经很虚弱。。。外婆不时紧紧地握着我的手。。。外婆应该已经不认得我了。。。就算口中叫着我的名字，奈何她却不知道她现在握着的是让她牵挂的外孙女。。。

回到兵营的第二天，我就接到家里的电话说，外婆离开了。。。还记得当时失控大哭的我。。。之后兵营的人飞车载我回去。。。看到外婆。。。我又忍不住哭了。。。因为这一次，我已不能再握着她的手。。。再呼唤她。。。不能再撒娇了。。。我经常会梦到外婆跟我说话，或是不语。。。阿么，你也想我吗？

戏里的婆婆对她的孙子说：‘每个人都会有离开的一天，只要将你最爱的东西填满了整个苦海，你就能见回你最想见到的人了’可是我的外婆却没有这样对我说，如果真如她说得那样，那该多好。。。虽知生老病死是人生必经之路。。可是我却还学不会如何豁达地面对。。。时光不能倒流，我们惟有往前走。。。阿么，我好想你。。。

我们的主题曲。。。

今天我只想放纵自己。。。

把窗口打开，把灯关上。。。

挑了一些喜欢的歌曲。。。让整个房间都被音乐环绕着。。。

坐在我位于十五楼公寓的窗口，眺望着吉隆坡的夜景。。。

望向左边，偶尔会看到bukit jalil体育馆发出蓝色的灯。。。可是今天运气不是很好。。。

望向前方，就会看到双峰塔与吉隆坡塔。。。从我这个角度望去，双峰塔有点像由数万颗星星堆积而成的。。。很好看。。。

脸朝右边望去，就会看到那荒废的湖，马路。。。熙熙攘攘的车辆。。。车辆声不断。。。这个城市真的越夜越美丽。。。我想搬离了这里，最让我想念的就是这扇窗口，可以看到吉隆坡夜景的窗口。。。在街灯的点缀下更显光辉。。。有人还说能看到云顶。。。那个位于我家乡的娱乐城。。。可是我还是没看到。。。

那，能看到我的家吗？我用眼睛很努力地搜寻。。。哈哈。。只是在自欺欺人。。。怎么可能会看到呢？虽说是十五楼，可是很闷热，有时候我看见楼下泳池的椰树随风起舞。。。可是我却一点也感觉不到那种凉快。。。就快要离开了，我好像都没真正的欣赏这对我来说是梦寐以求的风景。。。我想是时候把脚步放慢。。。

电脑里传来的歌声，让我想起很多事，很多歌都代表着一个故事。。。会让我想起某个人，某件事，或某个笑话。。。我不觉得寂寞，可是为什么表达出来的好像很伤感似的。。。可能这是潜意识的我吧！阿齐说得对，偶尔的雨天也是有好处的。。。让我们把一些事看得更清晰。。。明天我的好友将会开始她一个人的自由行。。。希望沿途的美景能打开她的心房。。。也希望他带着我的眼睛一起去感受这个花花世界。。。祝你一路顺风哦。。。晚安噢。。。 明天又是美好的一天！！！加油！加油！

140410 23.21pm

没那么简单...

这几天都很忙碌。。。除了忙工作之外，还得忙着找房间。。。房东以要维修的理由要我务必在五月前搬走。。。真得很烦恼。。。刚适应了新环境，就被迫搬。。。之前还以为自己遇到好人，原本答应的事根本没做到，反而要起房租。。我知道房东不是慈善机构，可是至少也该体谅我们这些刚出来做工的。。。想起要搬房间我就头痛了。。。

可是同事们的热心，却让我颇感动的。。。公司散播消息的速度也让我侧目。。。我只不过跟两三位比较谈得来的同事提过此事。。今天呢？好像差不多全公司的人都知道我在忙着找房间。。只差老板还不知道。。。哈哈。。。某几位友族同事，甚至帮我打电话问在公司打扫的印尼工人，希望他们帮我留意公司附近的空房。。。甚至有一位还说，如果这得找不到就暂住她家吧！有些还上网帮我收集资料。。。他们真得让我很惊讶，虽然我只不过是个新丁。。。平时也不是常跟他们聊天，可是他们却很热心地协助我。。。出外靠朋友这句话，其实一点也不老套。。。感谢上帝帮我打开另一扇窗。。。

房间不是没有，只不过很多都是要全屋出租，我付得起的又太远，很近的又太贵。。。虽然知道没代步工具真得很不方便，可是目前能想的办法，就是找一些比较近轻快铁的房子咯。。。

我被自己骗了吧。。。之前我还以为这个地方生活水准应该不会很高，可是这里的附近，房租贵，吃更贵。。。最好笑的事，连麦当劳叔叔也不快递到这个地方。。。晚上肚子饿，刚好粮食又被消化得七七八八的时候，白开水就拼命往肚子里灌，睡醒一觉，又是全新美好的一天。。。可是我的生活还没到这个地步。。。爱吃的我，真么舍得让自己饿肚子呢？ 哈哈。。。我到底为自己选了一个什么地方？而且我很多朋友都是住离我很远的地方。。。所以跟他们一起住，根本就是不可能的事。。。

我还作了最坏的打算，如果期限快到的时候还是找不到房间，可能我就会辞去这份工。。。这个理由其实一点也不成立。。。连我自己也说得心虚。。。其实，嘴里是那么说，可是我却不希望事情会演变成那样。。。至少，我还希望多拿些经验。。。尽量把自己融入在这间公司，多培养对公司的归属感。。。

我常感恩，可是我发现当一切事情突然来袭的时候，我也很想埋怨。。。我知道这样是不济事。。。我需要给自己更多正面的能量。。。事情总会有解决的方法。。。虽然我得到这样的遭遇。。。可是我还是想感恩，感谢我的好友们对我的关心，感谢同事们让我感受到他们带给我的温暖。。。因为我发觉当我心怀感激的时候，那些负能量就会离我更远。。。我还有太多要学习的地方。。。这个世界千变万化，家家有本难念的经。。。你可怜，有人比你更需要关心。。。

昨日某位同事问我，你的朋友那么远也来找你吃午餐，平常你一定对他们很好。。。我不假思索说可能我都是用真心对待他们吧！同事笑着说，现在的人都是自扫门前雪，还有真心的人吗？ 我居然我知该怎么回答？也许在他们眼里，我是多么的可笑？人家是真心还是虚假，有时候自己也会感觉出来的，自己问心无愧就好。。。尽量告诉自己别太在意，人生百态。。。笑过哭过就算了。。。要借柴九哥的名言。。。人生短短几十年，最紧要活得痛快！！！

130410 23.45pm

一起开始的旅程

那天心血来潮把部落格打开，原来已有七个月没更新部落格。。其实这一段时间我都有记录自己的心情点滴。。这期间也陆陆续续也发生了一些事。。。我的一位好友因为不敌病魔离开了。。。那次是我有生以来离死亡那么近。。。虽然害怕，可是我不想放弃跟他道别的机会。。。妈妈也因为骨刺毛病每隔两三天就得坐接近四小时的车程到芙蓉医治。。。忙着照顾妈妈，也忙着收拾房子来过新年。。。所以我的工作计划有再一次的被延迟了。。。而在家的那段期间，我有时也常跟邻居们学做糕点。。。还算过得蛮充实的。。。

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今年的新年，还是更往常一样。。。令我开心的是，他们实现了我很想去小学级任老师家拜年的愿望。。。可惜少了你。。。这次的同学会有点静。。。在你世界里，是否有人陪你把酒聊天？在这个新春佳节，爱热闹得你是否会觉得寂寞？但愿你在你的国度里一切都安好。。。

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三月一号那天，在KL开始了我的第一份工作。。。今天是我工作的第13天。。其实也没什么好记录的。。。我每天就是忙着帮忙做翻译检查与修改。。。空闲时我就坐在办公室发呆，听歌。。。可是至少我是幸运的。。。同事们还不错。。。还有一位不得不提的同事。。。Serene, 一位细心教导我，跟我分享很多职场上的经验的学姐。。。其实在这份工之前，还有另一家公司要娉请我，可是因为距离与找房子的问题，所以我还是决定接受第二份工。。不然我在二月一号就开工了。。。之后他也说给我一个月的时间。。可是我已下定决心接受这份工，因为那位日本老板答应我新年后才上班的要求。。。朋友说：‘你真的过了年十五才上班叻’。。。在我上班的前一天，另一份工也打给我。。。可是因为我答应了目前这份，所以就推了。。。朋友说我很幸运，应征的三份工都娉请我。。。为什么会选择这份工？其实我也不知道。。。它是三份中薪水最低的。。可能应征我的那位日本人很有礼貌吧。。。朋友都说我很笨。。。难道这份工真得那么好吗？我不知道这份工是不是最好，可是过程中还蛮慢顺利的。。。我只想安分的打一份工。。。也希望接下来的每一年能有足够的钱带我的父母去旅行。。。他们已经辛苦了大半辈子。。是时候让他们好好地休息。。。

我以为我会很害怕，不能适应这陌生的环境。。。然而,我比自己想象中勇敢。。。我能在漆黑中一个人入睡。。。我可以一个人去买附近买食物。。。放工后，我可以一个人呆在房间看书也不会觉得闷得发慌。。。反而会觉得时间不够用。。。我还是那么地想家。。。可是至少周末有空时能回家一趟。。。虽然回去不到24小时就要回来。。。可是我还是很期待看到我的家人。。。就算是长达三小时的车程我也心甘情愿。感谢上帝总是眷顾着我。。。朋友说我好像过得太安逸了。。。好像都没想到前方的荆棘。。。有更多挑战正在排队等我。。。好啦。。我承认我没什么危险意识。。。可是关关难过，关关过。。为什么要把生活想得那么复杂呢？承认自己有时候会有些担心，可是也总得找办法让自己快乐，开心。。。

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那天跟表弟出游。。谈起说为什么我们要工作呢？表弟竟然回答我说：‘为了养活自己’。。。我一阵错愕。。。恍然大悟，觉得很惭愧。。。因为我觉得自己竟然无知的可以。。。我从来没想过做工是为了养活自己。。我觉得做工是为了理想，赚钱，为了过更好的生活。。。总的来说，是一样的道理。。。可是养活自己，听起来好想太沉重了。。。我觉得很可悲。。。还是我把‘养活自己’这四个字看得太重了?

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妈妈和姐姐每天都会跟我通电话，怕我不习惯。。然而庆幸自己的坚强，随遇而安和傻乎乎的性格。。反而比较担心妈妈的健康，妈妈的骨刺又发作了。。。晚上睡觉时才会刺痛。。。我也不知道该怎么办。。。这个月的二十一号，我的爸妈还有大姐将会去中国北京旅行。。。这是爸妈多年来的心愿。。他们总认为在有生之年一定要去中国一趟。。。非到长城不可。。。说了很多年，都没办法达成。。我出来工作后，家里的生活会比较宽裕，他们也比较放心去玩。。。可是从网上找来的资料和听姐姐一位在北京工作的朋友说，北京目前的天气很寒冷。。。就算是披上了厚厚的冬装，也未必能抵御那冷得可以冻死人的天气。。。我怕爸爸妈妈会承受不了北京零下的温度和气候。。。上帝一定要保佑他们，让他们有个愉快的旅程也可以平安地归来。。。